Doi prieteni se întâlnesc dimineaţă, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu „TU”.
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU...”
***
- Eu am lăsat totul… şi băutul şi fumatul şi soţia!
- Dar soţia de ce?
- Nu merită ea aşa fericire.
***
Un tip sună la uşa unui aparta-ment. Uşa se deschide şi apare o gagică tare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, sună la uşă, iar deschide gagica şi în uşă aceeaşi persoană:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
La fel de supărată, îi trânteşte uşa în nas şi seara discută cu soţul ei despre întâmplările de peste zi. Acesta decide să rămână cu ea în ziua următoare. Bineînţeles, în timpul zilei, soneria se face auzită iar. Des-chide femeia uşa şi acelaşi tip pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină îi răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, poate aşa îmi lasă nevasta în pace.
***
Un cuplu apare la un curs de biologie şi, pentru că erau certaţi, femeia se aşează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi.
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
- Până la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulţumesc. Repetaţi, vă rog, şi pentru primul rând.
***
Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă.
Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii. Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!
***
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
***
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guit, guit, guit!
Sotul zice:
- A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- MUU,MUUUUUU
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
- IN PANA MEA, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!
